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Un BLOG Internaute
du Journal SUD OUEST

Regis-Alain PARFAIT
Un blog des mots, des autres et des miens, humour et littérature, des sauts d’humeur aussi…

RAP - ET PAF!! Je dis blague 2 juillet

Détecteur de mensonge


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
 - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
 - J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
 
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique : 
 - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
 - Ok… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les  10 Commandements.
 
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
- J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents  !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…

La mère se marre :
 - Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…


RAP - Paroles de Coluche, Geluck et JCVD, blague sur belles-mères, définitions et loi de la semaine 27

De la semaine 27

 
 
 
  
 
 
Philippe GELUCK : 
 
Se taire, c’est pareil dans toutes les langues.
 
 
 
Coluche :
 
 
Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
 
 
 
 
 
JC VanDamme



 
 
 “Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.”
 prend votre
 
 
 
 
 
 
 
Blague « belle-mère » de la semaine :
 
       

C’est le printemps.
Deux gars discutent assis sur un  banc :

  
- Regarde comme c’est superbe, tout sort  de terre, tout revit…
 
- Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette  semaine… 
 



Définitions de la semaine :




DÉMOCRATIE:

Régime où tout le monde a le droit de dire que l’on est en dictature.

 

 
DICTATURE:

Régime où tout le monde doit dire que l’on est en démocratie
 
 
 
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :



Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 

LOI DE MAMIE

 
C’est celui qui ronfle qui s’endort toujours le premier


 





Très bonne
sem@ine à toutes, à tous et aussi aux autres.
 
Une petite pause estivale pour cette série « de la semaine »…retour en septembre peut-être, quelques blagues et autres moments d’humour et d’humeur d’ici là tout de même.
 

Régis-Alain
 

RAP - Je dis blague


Une courte…  mais bien bonne !



 

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.


 

 « Maman », demande-t-il,  « C’est mon cerveau ? »



« Pas encore » répondit-elle.
 

RAP - Paroles de Coluche, Geluck et Devos, blague sur belles-mères, définition et loi de la semaine 26

De la semaine 26

 
 
 
 
 
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 
 
Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’être une lumière.
 
 


Coluche :
 
 
 
Pire qu’une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la  capote!
 
 
 


Raymond Devos




Si tu étais plus belle,
je me serais déjà lassé.
Tandis que là,
je ne m’y suis pas encore habitué.
 
qui vous prend votre
 
 
 
 
 
 
 

Blague « belle-mère » de la semaine :

 
       
C’est un type qui croise un de ses copains dans la  rue.

- Tiens Albert, ça va  ?

- Ben figure-toi que ma  belle-mère est morte la semaine dernière…

- Oh ! Merde ! Qu’est ce qu’elle avait ?

-  Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…



Définition de la semaine :



 
TOURISME:

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .


 
 
 
 
  
 
 
 
Et n’oubliez pas :



Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 

LOI DE MOSES


C’est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.
 

 
 



Très bonne
sem@ine à toutes, à tous et aussi aux autres.

 

Régis-Alain

RAP - N’allons pas trop vite en besogne….


Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes, il la prend dans ses bras et la console. 

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papy ?…
- C’est arrivé en faisant l’amour, lui confesse la grand-mère !!!
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l’amour car c’est très dangereux. 

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l’église,
“ding”pour la mettre, “dong”pour la sortir…
- Et que s’est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils …. 

- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

RAP - Je dis blague

Louons la conscience professionnelle des jeunes débutants!!!!
 
 
Le FBI décide de sélectionner un agent  féminin ( la plus performante si possible).
Après toute une série de sélections, d’entretiens et  d’essais, il ne reste que trois candidates.
Pour le choix final, les agents mettent les femmes  devant  une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,  et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur  une chaise et vous devrez le tuer.
 
La première dit :
 « Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon  mari. »
Alors, vous n’êtes pas la femme faite pour ce travail.
 
 On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l’arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme  revient, les larmes aux yeux
“J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon  mari.”
 “Vous non plus, vous n’êtes pas faite pour le job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous. “
 
 Enfin, c ‘est le tour de la troisième.
 On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui  indiquant qu’elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un  autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des  meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout  redevient calme.  La  porte s’ouvre lentement et la femme sort.
Elle s’essuie la sueur du front et dit :
“ C’est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? 
 J’ai dû l’achever avec la chaise !!!!! »

RAP - Paroles de Coluche, Geluck et de Guitry, blague sur belles-mères, définition et loi de la semaine 25

De la semaine 25

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Philippe GELUCK :
 
 
 
Il y a des gens qui arrivent à joindre l’inutile au désagréable.
 
 
Coluche :

 
Pour éviter d’avoir des fils ou des filles, faites l’amour avec votre belle-sœur, vous n’aurez que des neveux
 
 
 
 
 
Sacha Guitry

qui vous prend votre


La réussite, pour un homme, c’est d’être parvenu à gagner plus d’argent que sa femme n’a pu en dépenser.
 
 
 
 
 
 
 
 
Blague « belle-mère » de la semaine :
 
       
Au cours d’une croisière, une tempête fait rage. Sur le  pont du bateau un
marin s’approche d’une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait  vous
emporter…

Un homme qui se trouve à  coté se retourne et dit au  marin :
 
 - Dites donc, occupez-vous de vos  affaires, c’est ma belle-mère pas la vôtre.



Définition de la semaine :


 
PSYCHIATRE:

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
 
 
 



 
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 
 

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

 

L’autre file va toujours plus vite.
 
 


Très bonne
sem@ine à toutes, à tous et aussi aux autres.

 

Régis-Alain

RAP - Réponses 68 à 76 (76 énigmes du 4 avril)

Dernière ligne droite :


69
En musique c’est une note qui fait honte.
Il désigne une nuance de bleu.
Quand il sucre le café, il fait des heureux ;
C’est en V qu’il vole pour migrer.

Qui est-il ?

Le canard





70
À peine fini, il se perd dans le passé
Et ne peut être ajourné.
Demain, ce ne sera plus qu’hier,
Hier, c’était simplement demain.

Qui est-il ?


 
 

Aujourd’hui


 
 

71
Du début au bout de l’an,
On le garnit de l’histoire de notre vie,
Affaires, amours, jours et nuits,
Tout s’y inscrit précisément.

Qui est-il ?


 
 

L’agenda



72
Elle révèle tout de vous,
Que vous soyez génial ou fou.
Parfois anglaise ou bien gothique,
Celle des Étrusques reste hermétique.

Qui est-elle ?


 
 

L’écriture



 

73
Souvent créées par des religieux,
Elles peuvent être scientifiques,
Officielles ou diplomatiques.
Elles paraissent impossibles sur
un magnétophone.

Qui sont-elles ?



 
Les missions

74
Vieux zinc tout bricolé
Ou oiseau de grande ponctualité,
C’est aussi une façon de se héler.

Qui est-il ?


 
 
Le coucou




75
Il fait sauter les courageux,
Et tomber les chaussettes quand il est lâche.
Arme des potaches,
Des petites filles, il tient les cheveux.

Qui est-il ?
 


L’élastique





76
C’est un étalon qui ne galope pas,
Un âge bienheureux et plein d’éclat,
Et s’il se laisse facilement aplatir,
On ne prend pas ses feuilles pour écrire.

Qui est-il ?


 

L’or


 
Et voilà, c’est fini !!!!  Vous aviez tout trouvé je suppose…

RAP - Je dis blague

La Bonne dit à son Curé : M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
  
Le Curé répond :
  
Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en
boire,
  
tu dois donc dire VOTRE vin de messe.  Compris ?
  
 
Le lendemain, Marie dit à son Curé :
  
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
  
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous
en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ?
  
  Oui dit Marie.
  
Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?
 
Non répond la Bonne, « Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE
pénis est sorti ! »

11 juin 2009 - 1 commentaire
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RAP - Paroles Twain, Geluck et de Guitry, blague corse, définition et loi de la semaine 24

De la semaine 24 

 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 
 
Je n’ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c’est pas comme d’autres…
 
 


Mark TWAIN :



Consommée avec modération, l’eau ne peut sûrement pas faire de mal.
 
 
 


Sacha Guitry

qui vous prend votre


Les femmes ont un redoutable avantage sur nous :
elles peuvent faire semblant - nous, pas.
 
 
 
 
 
Blague corse de la semaine :
 
  
    
 
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu
- C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici
- Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie….




Définition de la semaine :



 
ÉCONOMISTE:

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.


 



 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 
 

RÈGLE DE FLUGG & POST


Plus le motif pour lequel tu es dans la file d’attente est urgent,
plus l’employé du guichet sera lent.





Très bonne
sem@ine à vous
 

Régis-Alain

RAP - Réponses 61 à 68 (76 énigmes du 4 avril)


61
Souvent inhabité,
Il est inutile d’y parler.
Mais hélas, sans le désirer,
On doit parfois le traverser.

Qui est-il ?




Le désert

 


62
Oiseau des champs
Au cri strident,
Il est auteur anonyme
De lettres pousse-au-crime.

Qui est-il ?


 
 
Le corbeau
 
 
 


63
Il est hier, simple ou compose
Et peut remonter à l’Antiquité
Car, sans lui, demain
Ne signifie rien.

Qui est-il ?
 
 

Le passé

 




64
Il est toujours à l’est
Et ne passera jamais à l’ouest.
Il assiste à un lever
Et jamais à un coucher.

Qui est-il ?


 

L’orient

 


 

65
Chacun a la sienne que nul ne doit copier,
Car l’imiter peut nous faire emprisonner.
Fameuse et attestée, elle est collectionnée
Et pourtant, une simple croix peut la remplacer.

Qui est-elle ?


 


La signature

 
 

66
Elle porte manteau et tablier
Et se cache sous son rideau pour ronfler.
Une fois par an elle est visitée
Par un barbu au dos chargé.

Qui est-elle ?


 
 

La cheminée

 



67
En altitude, c’est une dépression
Et un passage que nous empruntons.
Pratique même s’il est faux,
Blanc, il se trouve dans un bureau.

Qui est-il ?


 

Le col




68
Celui qui le possède est bien informé,
Malheureusement il est parfois crevé.
Celui de l’orgue on fait résonner
Et bienheureux il rend le jardinier.

Qui est-il ?


 
Le tuyau

RAP - Je dis blague

 Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. 
Le type qui mange en face d’eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. 

A  la fin, l’Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va le voir :  
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.
— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement
j’ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’Allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. 

L’Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’Anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. 

Le Français ne bouge pas. Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions

Il se lève à son tour et s’approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

4 juin 2009 - 4 commentaires
Classé dans : Blagues, Humour Tags: , , , , ,

RAP - Paroles Twain, Geluck et de Guitry, blague corse, définition et loi de la semaine 23

De la semaine 23

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Philippe GELUCK :
 
 
 
Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.


 

Mark TWAIN :


 

L’épargne est une magnifique réalité, surtout quand nos parents l’ont pratiquée.

 
 


Sacha Guitry



A l’égard de celui qui vous prend votre femme, il n’est de pire vengeance que de la lui laisser.

 qui vous prend votre
 
 
 
 

Blague corse de la semaine :

 
   
   
 
Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire….





Définition de la semaine :



EXAMEN ORAL
:



Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.

.


 
 
 
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 



POSTULAT DU PARKING


C’est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
 


Très bonne
sem@ine à vous
 
Régis-Alain

RAP - Réponses 51 à 60 (76 énigmes du 4 avril)

51
Bien mal gardé
Est le secret de ce jouet.
Mener sa vie
N’est qu’une facétie.

Qui est-il ?


 

Le polichinelle

 
 


52
Instrument du bourreau,
Elle accompagnait le billot.
Si ne la laisse point en terre,
On se prépare à la guerre.

Qui est-elle ?


 
 
La hache




53
Née d’un lapin ou d’un agneau,
Elle tient toujours chaud.
Qu’elle soit brute ou peignée
Elle peut venir des Pyrénées.

Qui est-elle ?


La laine


 

54
Quand on joue,
Il faut la rattraper.
Quand on la tire,
Il faut l’éviter.

Qui est-elle ?


 

La Balle

55
Ses formules sont connues,
Celle du cœur est peu pratiquée.
Apanage des hommes civilisés,
Elle est encore bien méconnue.

Qui est-elle ?




La politesse


 

56
Quand on est dedans,
On ne sait plus où l’on est.
Il n’est fait que d’eau
Mais peut devenir un impénétrable rideau.

Qui est-il ?


 

Le brouillard
 
 

 

57
Signe habituel de réconciliation,
Pour Judas il fut signe de trahison.
On le donne, on le prend,
On le reçoit, on le rend.

Qui est-il ?




Le baiser


58
Ce Génois exilé
Ne vit pas les Indes convoitées.
Pour les yeux d’une Isabelle,
Il découvrit des terres nouvelles.

Qui est-il ?


 
 
Christophe Colomb


 


59
Il est le point de départ
Sans mener nulle part.
Terreur de l’écolier
Surtout s’il est pointé.

Qui est-il ?


 
 
Le zéro
 




60
Malgré sa douceur,
Sa patte n’est pas sans douleur.
Jouer dessus
Est assurance d’être vainqueur.

Qui est-il ?


 
 
Le velours



RAP - Je dis blague

Jeudi blague:


 

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d’hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l’observant…. et tout d’un coup, le  japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:
 
‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’
 
 
Puis il soupire et meurt. Les dernières paroles  du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l’enterrement, il s’approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit:

‘Toutes mes  condoléances !… ses dernières paroles ont été:
 
‘SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA’
 
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très  surprise le regarda fixement. Georges lui demanda :
 
Mais … qu’est-ce que ça veut dire?
 
 
Et la veuve lui répondit :
 
‘TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE, CONNARD !!! ‘

RAP - Durs métiers, douce langue.

 

Le pâtissier  s’est fait une religieuse en un éclair.

Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.


Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre


Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.


Le poissonnier  fait le maquereau avec une morue.


Le croque-mort  a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.


Le viticulteur  prend de la bouteille et demande qu’on lui lâche la grappe.


Le plombier  a pris la fuite en fumant un joint.


Le menuisier  a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.


Le charcutier  a épousé un boudin, quelle andouille !


Le boucher s’est mordu la langue en taillant une bavette.


Le boulanger  s’est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.


L’ épicier  a pris une amende en passant à l’orange.


L’ avocat s’est trouvé bec dans l’eau en défendant une cruche.


Le vétérinaire  a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.


Le bûcheron  est resté sous le charme en écoutant Dutronc.


Le couturier  a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.


Le cordonnier  s’est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.


Le pharmacien  a passé ses vacances au lac Satif, il s’est emmerdé.


L’ électricien  a été déclaré positif alors qu’il était neutre.


L’ horloger  n’a plus une minute à lui depuis qu’il a perdu la grande aiguille.


Le bijoutier  a lâché une perle dans une rivière de diamants.


Le sculpteur  a coulé un bronze dans un moule à plâtre


Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.


Le volailler  court après les poules et y laisse des plumes.


Le curé est à l’arrêt entre les messes.


 

RAP - Paroles Twain, Geluck et de Guitry, blague corse, définition et loi de la semaine 22

De la semaine 22

 
 
 
 
 
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.



 
Mark TWAIN :


Un banquier, c’est quelqu’un qui vous prête un parapluie par beau temps et qui le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir.

 
 
 
 

Sacha Guitry



Une femme ne quitte en général un homme que pour un autre homme - tandis qu’un homme peut très bien quitter une femme à cause d’elle….
 
 
 
Blague corse de la semaine :
 
 
La différence entre le drapeau corse et le russe ?

Sur le drapeau corse, il n’y a pas d’outils. 





Définition de la semaine :




AUTO-STOPPEUSE:

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.


 



 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 

CONSTANTE DE MURPHY

 
Les objets s’endommagent en proportion de leur valeur.
 


Très bonne
sem@ine à vous
 
Régis-Alain

RAP - Réponses 41 à 50 (76 énigmes du 4 avril)

41
Il est aimé de la tête aux pieds
Mais ses tours sont détestés.

Qui est-il ?




Le cochon
 



42
Il a jardin et sports,
Malgré son renom.
Époque des veillées,
Au nord au sud, il a un nom.

Qui est-il ?


 
L’hiver
 


43
En noir ou en couleur,
Point besoin de docteur
Car s’il a bonne mine
On peut suivre sa trace.

Qui est-il ?




Le crayon



44
Son cheval n’est point sellé,
mais son plan toujours dressé.
Perdue ou gagnée,
Elle est toujours livrée.

Qui est-elle ?





La bataille




45
Appliqué d’une main,
Il marque l’offense.
Activé des deux mains,
De la flamme il conduit la danse.

Qui est-il ?




Le soufflet



46
Entêté par tradition,
son bonnet est humiliation.
Il est aussi grison,
Pour avoir du son.

Qui est-il ?

 
 

L’âne


47
Son coup n’est pas fatal,
mais souvent musical.
Elle est cuite et moulée
Pour être mieux dégustée.

Qui est-elle ?


La baguette




48
Malgré ce qui se dit,
Le canard le redoute aussi.
Malgré son nom, il brûle aussi
Et les liquides il solidifie.

Qui est-il ?


Le froid
 

 


49
Délicieuse,
Elle est croquée entre amis.
Dangereuse,
Elle est lancée aux ennemis.

Qui est-elle ?


La grenade


50
Encore fléau à notre époque,
Par le loup souvent on l’évoque.
On peut hélas en souffrir
Parfois au point d’en mourir.

Qui est-elle ?



 
 
La faim

RAP - Je dis blague

C’est l’histoire d’une institutrice de dernière année de maternelle.
Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde, Timéo lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
 

 Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et Timéo dit : 
“Elles sont à l’envers, maîtresse”.
 

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds… 
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
 

Et là Timéo lui dit avec toute la candeur qui caractérise nos chers petits :
“C’est pas mes bottes”.
 

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant…
Comme Timéo voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
 

Elle dit alors : “Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand Timéo poursuit :
“C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”.
  

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
 

L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

Où sont tes gants?  Timéo de répondre le plus simplement du monde :

“Je les ai mis dans mes bottes.”

RAP - THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
    
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
    
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, 
parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents 
et les plus faibles sont éliminés.
    
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite 
que ses cellules les plus lentes.
    
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les 
cellules du cerveau.
    
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus 
faibles qui sont détruites en premier.
    
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les 
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus 
performant.
     
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, je l’savais !!!

RAP - Paroles Twain, Geluck et du nain porte quoi, blague corse, définition et loi de la semaine 21

De la semaine 21


 
 
 
 
 
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 

Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… à ma femme.



 
Mark TWAIN :



« C’est par favoritisme qu’on entre au paradis. Si c’était au mérite, mon chien y entrerait tout de suite et moi je resterais dehors. »

 
 
Sur Twain pour répondre à une demande :
De son vrai nom Samuel Clemens,  Mark Twain est né en 1835, au Missouri, et il est décédé en 1910, après avoir fait carrière comme écrivain et humoriste.
Mais il a aussi  exercé de nombreux métiers, dont celui de pilote sur le Mississipi, de typographe et de journaliste.
Son roman Huckelberry Finn l’a rendu célèbre, mais on apprécie aussi ses nombreux autres ouvrages, pleins de finesse et d’humour.
 



Blague corse de la semaine :

 
          
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu’on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.




Définition de la semaine :



AMOUR:

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.





Du nain porte quoi… :

 
 

Comment appelle-t-on un nain qui méprise la constitution ?

 



un Nain Poléon !!!
 
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
 

PRINCIPE DE RUBY


La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu’un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

 
 

@+
 
Régis-Alain

RAP - Tristement vrai !

17 mai 2009 - 1 commentaire
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RAP - Réponses 36 à 40 (76 énigmes du 4 avril)

36
Ni Dieu ni homme,
sa patience est reconnue.
Quand il est passé,
la conversation continue.

Qui est-il ?


 
L’ange


37
On le demande,
On le poursuit
On le perd,
On le passe.

Qui est-il ?


Le chemin


 

38
Quand il est cloche,
Il ne sonne pas.
Quand il est melon,
On ne le mange pas.

Qui est-il ?


 
Le chapeau


39
Au XVIIe siècle, elle était magique.
Au XVIIIe, elle devint gibet.
Aujourd’hui elle est rouge
pour le dernier.

Qui est-elle ?
 
 

La lanterne




40
A la mairie pour les mariés,
A la barre pour la vérité,
sur la piste pour le passer

Qui est-il ?

 
 
 
Le témoin

RAP - Je dis blague

Jean-François, un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58.
Il s’assoit près d’une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés…
Les infos de 22h00 commencent.

Le présentateur raconte l’histoire d’un homme qui se tient sur le toit d’un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Jean-François et lui demande : “Penses-tu qu’il sautera ?”
Jean-François dit : “Je te parie qu’il va sauter”.
La blonde répond : “Ben moi je parie que non”.

Jean-François place un billet sur le bar et dit : “C’est un pari”
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l’homme en question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à Jean-François en lui disant : “Un pari est un pari. Voici ton argent”
Jean-François avoue alors : “Je ne peux pas prendre ton argent. J’avais vu les infos de 20h00 et je savais qu’il plongerait”.

La blonde répond : “Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu’il recommencerait”.

14 mai 2009 - 1 commentaire
Classé dans : Blagues, Humour Tags: , , , , ,

RAP - Paroles de Dac, Twain, Geluck et du nain porte quoi, blague corse et loi de la semaine 20

De la semaine 20



 
Pierre DAC : 
 
 

Un homme parti de zéro pour n’arriver à rien,
n’a de merci à dire à personne.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 


 
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l’antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.


 

Mark TWAIN :




L’une des preuves de l’immortalité de l’âme, c’est que des myriades de gens le croient. Ce sont les mêmes personnes qui ont cru aussi que la terre était plate.
 
 
 

Blague corse de la semaine :




Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux…


- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
 
- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.    




Du nain porte quoi… :


Comment appelle-t-on un nain qui promet tout puis le contraire ?

 



un nain stable !

 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

LOI DE YOUNG

 
Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.
 
 


Bonne sem@ine !

 
Régis-Alain

RAP - Réponses 31 à 35 (76 énigmes du 4 avril)

31
On peut y mettre ses papiers,
Son argent ou bien ses clés.
C’est aussi une façon de se coiffer,
Ou bien encore un fruit à déguster.

Qui est-elle ?


 

La banane





32
Elle communique les vibrations
Qui font chanter le violon.
On la cherche par amour,
Mais on doit la rendre un jour.

Qui est-elle ?
 
 
L’âme


33
Si en amour ils sont appréciés,
Les gros, eux, sont à éviter.
Les auteurs en ont des fameux,
Et certains servent pour des jeux.

Qui sont-ils ?


 
Les mots
 




34
Autrefois, le maître en frappait
le cancre, qui la redoutait.
Utilisée par le dessinateur,
Elle doit être suivie par les joueurs.

Qui est-elle ?


 

La règle



35
Habitués des bibliothèques
ou danseurs, leur avarice et légendaire.
Au moindre grain,
Ils quittent le navire.

Qui sont-ils ?

Les rats


RAP - suite à la crise….

 
 
Allez ! Souriez, c’est de l’humour !!!!!

8 mai 2009 - 1 commentaire
Classé dans : De la vie, Blagues, Citations, Humour Tags: , ,

RAP - Je dis blague

C’est une classe spéciale de blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :

“Qui peut-me dire de quel pays il s’agit ?”

Silence le plus complet dans la classe…

“Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l’homme… ???!!!”

Pas une réponse… Démoralisé, le prof craque :

“C’est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !”

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. « Bouche ».

“Alors, quel est ce pays ?”

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt : “l’Amérique M’sieu ?”

“Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l’Amérique ?”

Et toutes les blondes en chœur :

“Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!”

RAP - Avez-vous déjà vu ce genre de montre ?


Cliquer ci-dessous :
http://billychasen.com/clock/


Et l’heure est correcte !

6 mai 2009 - 1 commentaire
Classé dans : De la vie, Etrange, Humour Tags: , ,

RAP - Réponses 26 à 30 (76 énigmes du 4 avril)


26

Douceur d’une ouvrière obscure
Et sans grade,
Friandise princière,
Régal de plantigrade.

Qui est-il ?

 
Le miel
 
 


27
S’il vous voit vieillir sans jamais rien
vous dire, c’est parce qu’il est poli.
Alors réfléchissez,
dites-moi de qui il s’agit.

Qui est-il ?


 
 
Le miroir



28
Il aime à être montré et suivi,
Et l’imiter est toujours bon.
Il peut servir de leçon
Et de mise en garde aussi.

Qui est-il ?


 
 
L’exemple

29
Grâce à lui, on peut se nourrir ;
On peut se fleurir aussi.
Public, à tous il est ouvert,
Secret, il l’est pour ceux
qui aiment se taire

Qui est-il ?


 
 
Le jardin





30
Un requin peut nous y faire penser,
Un champion peut l’utiliser,
Mais il n’est alors pas pareil
À celui que l’on a dans l’oreille.

Qui est-il ?



Le marteau

5 mai 2009 - Aucun commentaire
Classé dans : jeux de mots, citations..., Humour Tags: none

RAP- Petit cours d’économie

Petit cours d’économie qui mériterait de paraître dans les journaux…

 
C’est tellement bien expliqué …

Les impôts expliqués par un Prof….EXCELLENT !


ça va faire grincer des dents, c’est ça qui est bon !!!!!

Bon, je vous laisse à votre leçon

RAP


Le principe des impôts semble pouvoir s’expliquer par une logique assez
simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c’est la saison des taxes, laissez-moi vous l’expliquer en des termes
simples que tout le monde peut comprendre.                                                                            
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et
que l’addition totale se monte à 100 euros. (Normalement,
cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition
qui s’inspire du calcul de l’impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
 · Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
 · Le cinquième paye 1 euros
 · Le sixième paye 3 euros
 · Le septième paye 7 euros
 · Le huitième paye 12 euros
 · Le neuvième paye 18 euros
 · Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.
 Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et
 semblaient assez contents de leur arrangement.
 Jusqu’au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélit !
 « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j’ai décidé de vous faire une
 remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
 Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon
 qu’ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire
 gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient
 diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
 Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
 Mais s’ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème
 homme devraient être payés pour boire leur bière.
 Le tenancier du bar suggéra qu’il serait plus équitable de réduire
 l’addition de chacun d’un pourcentage du même ordre, il fit donc les
 calculs. Ce qui donna ceci :
 · Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de
 plus ? Ndt)
 · Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
 · Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
 · Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
 · Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
 · Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
 Chacun des six « payants » paya moins qu’avant et les 4 pre miers
continuèrent à boire gratuitement.
 Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
 « J’ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème il
 désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
 « Ouais ! dit le 5ème , j’ai seulement eu 1 euros d’économie » « C’est vrai
 ! » s’exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros
 alors que je n’en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la
 réduction »
« Attendez une minute » cria le 1ier homme, « nous quatre n’avons rien eu du
 tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l’insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s’assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le
moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d’important :
 ils n’avaient pas assez d’argent pour payer ne serait-ce que la moitié de
l’addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d’imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d’une
réduction de taxe.
Taxez les plus fort , accusez-les d’être riches et ils risquent de ne plus
se montrer désormais.
En fait ils vont boire à l’étranger…,
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
 Pour ceux qui n’ont pas compris, aucune explication n’est possible.
Signé

 David R. Kamerschen
Professeur d’économie “
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4 mai 2009 - 1 commentaire
Classé dans : De la vie Tags: , , ,

RAP - Paroles Twain, Geluck et du nain porte quoi, blague corse, morale et loi de la semaine 19

De la semaine 19




 
 

Philippe GELUCK :
 
 

C’est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.




Mark TWAIN :


Je n’aime pas l’idée d’avoir à choisir entre le ciel et l’enfer: j’ai des amis dans les deux endroits.
 


Blague corse de la semaine :
 



Un corse est embauché par une société d’autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
  1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
  2eme jour : il fait 50 mètres
  3eme jour : il fait 25 mètres
  4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
 - Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin…





Morale de la semaine :


Hiérarchie :

       Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
       Ils la frottent et un génie s’en échappe.
               ”D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes
trois, vous n’en aurez qu’un chacun”.
       L’employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

” A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m’empêcher de
profiter de la vie”

       Et pouf, l’employée de bureau disparaît.

       Le représentant s’avance à son tour

“A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec
la femme de mes rêves !”

       Et pouf, le représentant disparaît.


” C’est à toi “

       Dit le génie en regardant le directeur du personnel.


“Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner…”

 
       Morale n°3 :

               Laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.

 
 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

EXPLICATION DE TONTON BERNARD sur la LOI de ROGER

 
 
Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

ps: voir la semaine 18 si vius ne comprenez pas cette loi…. 


Bonne semaine à toutes, à tous et aussi aux autres.

@+
 

Régis-Alain

RAP - Réponses 21 à 25 (76 énigmes du 4 avril)

21
Quand le jour se lève, il est là,
Mais c’est à la fin qu’on le pose.
Il exprime aussi un état
Et aide à préciser les choses.

Qui est-il ?


 

Le point



22
C’est un accessoire très utile
Qui est petit et attachant.
Et s’il ne tient que par un fil,
Il se fixe aussi en pressant

Qui est-il ?
 
 

Le bouton

 



23
D’un être, ou d’une chose,
Elle est ce que l’on voit.
Et si par une on peut être trompé
Il en est d’autres que l’on peut sauver.

Qui est-elle ?


L’ apparence

 

24
Cette donnée
que l’on voit changer
Tout au long de l’année,
Peut être fixée pour se rencontrer.

Qui est-elle ?


 
 
La date
 

 
25
D’une arme à feu
Il peut être une pièce.
Et nos amis sont nombreux
Issus de son espèce.

Qui est-il ?


 
Le chien

RAP - Je dis blague

Objet : appel d’offres !
 
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. 
Il lance un appel d’offres. 


On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français. 
  
Le devis de l’Anglais s’élève à 3 millions de dollars, celui de l’Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions. 
  
 Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations ! 
  
 - L’Anglais dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main d’œuvre. 
  
 - L’Allemand justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d’œuvre. 
  
 - Le dernier est celui qui gagne finalement l’appel d’offres, Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié. 
  Le Français lui a présenté comme suit : 


 Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l’Anglais pour qu’il nous peigne la façade


  
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE (ou de l’entreprise) DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !

RAP - Paroles de Twain, Geluck, Yanne et du nain porte quoi, morale et loi de la semaine 18

De la semaine 18

  
 
 

Philippe GELUCK :



 

Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.



Mark TWAIN :



Le lit est l’endroit le plus dangereux du monde. En effet, 99% des gens y meurent.
 
 
Jean YANNE :




Si il y avait un impôt sur la connerie,
l’état s’autofinancerait.
 
 
 


Morale de la semaine :


Procédures :
     
       Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
       Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes
croisées.
       Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
       Elle le regarde et lui dit :
               ” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
       Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
       Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d’un changement
de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
demande :
               ” Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?”
       Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
       Les voilà arrivés au couvent.
       La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
       Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
     
       Psaume 129:
       ” Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la
gloire”




Morale n°2 :
     

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de
belles occasions…

 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

LOI DE ROGER



C’est seulement après que l’hôtesse ait servi le café que l’avion traverse une zone de turbulences.

 
 

@+
 
Régis-Alain

RAP - Réponses 16 à 20 (76 énigmes du 4 avril)

16
Pour un secret, on peut l’acheter
On peut se taire et le garder.
Dans un studio, avant de filmer,
C’est toujours lui qui est demandé.

Qui est-il ?



Le silence


 

17
Elle nous tire les larmes des yeux
Sans que nous éprouvions de chagrin.
Elle suit lentement son chemin
Qui la mène toujours vers les cieux.
On dit qu’il n’y en a pas sans feu.

Qui est-elle ?



La fumée


18
Parfois nouvelle, parfois pleine,
Sa couleur n’est pas celle de l’ébène.
Des rêveurs elle est la retraite favorite,
C’est le pays des Sélénites.

Qui est-elle ?
 
 

La lune



19
Si le vent le pousse et l’excite,
Il dévore tout ce qu’il boit.
Son appétit est sans limite.
Mais s’il boit trop, il se noie.

Qui est-il ?
 
 

Le feu




20
Toujours le premier, jamais le dernier,
Rien sans lui n’est jamais fini,
Car rien ne peut commencer sans lui.

Qui est-il ?
 
 

Le début
 

RAP - Je dis blague

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. Le cours commence.

 L’institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

 Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
 - Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

 L’institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
 
 Suzuki lève la main :
 - Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
 
 L’institutrice :
 - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
 
 Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
 
 L’institutrice regarde les élèves et dit :
 - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous !
 
 On entend alors une petite voix au fond de la classe :
 - Allez tous vous faire f…, connards de Japonais !
 
 - Qui a dit ça ? S’insurge l’institutrice.
 
 Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
 - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors.

 Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
 - Y’m'fait vomir…
 
 L’institutrice hurle :
 - Qui a dit ça ?
 
 Et Suzuki répond :
 - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
 
 Un des élèves se lève alors et crie :
 - Pomp’moi l’gland !!!
 
 Et Suzuki, sans sourciller :
 - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
 
 Un autre élève lui hurle alors :
 - Suzuki, espèce de merde !
 
 Et Suzuki :
 - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002…
 
 La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît :
 - MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil!
 
 Et Suzuki :
 - Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!

RAP - Réponses 11 à 15 (76 énigmes du 4 avril)

11
Il peut être rond, carré et bien moulé
Servi au marché, il est découpé.
Ça ne vaut pas le coup d’en faire un,
Surtout pour de tout petits riens

Qui est-IL ?
 
 

Le fromage
 

12
Le vinaigre n’est pas conseillé
pour l’attraper
Elle est évoquée quand la cible est touchée.
Le curieux aimerait parfois en être une.

Qui est-elle ?


 

La mouche

 


13
Il a une arête
et deux ailes de chaque côté.
Parfois comparé à une trompette,
Qui n’est pas forcément bouchée.

Qui est-il ?


 

Le nez

 


14
Il est bon quand il est tôt.
Quand il est tôt, il est petit.
Mais aussi il peut être beau.
Et quand il est tard, il est fini.

Qui est-il ?


 
 
Le matin
 


15
La catastrophe vous a frôlé
Si près de vous il est passé.
Et personne n’est ménagé
quand rouge il est tiré

Qui est-il ?


 

Le boulet


RAP - Paroles de Coluche, Twain, Geluck, Yanne et du nain porte quoi de la semaine 17

De la semaine 17




 
 

Jean YANNE:
 



Quelle différence médicale, officielle y a-t-il entre un  dément et  un débile ?
- Le dément ne peut pas être élu à l’Académie française.



 


Philippe GELUCK :
 
 


Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c’est moi qui les fais; c’est elle qui les nettoie. !
 
 


Mark TWAIN :



Quand je mourrai, je choisirai le paradis pour le climat, et l’enfer pour la bonne compagnie…
 



 
COLUCHE :
 
Dieu a dit :
Il faut partager.
Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
 




 
Du nain porte quoi… :



Comment appelle-t-on un nain qui insulte un mec qui ne veut pas lui serrer la main ?

 
 
 
 
 
Un nain pulsif
 
 
 
 


Morale de la semaine :
 
Communication :

       Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
       La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les
escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée :
       C’est Laurent, le voisin de palier.
       Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
“Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te
couvre”.
       Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la
serviette.
       Il l’admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
       Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de
se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
     
       Son mari, encore sous la douche, lui demande

                       ”C’était qui ?”
                       ”C’était Laurent”
                       ”Super, il t’a rendu les 800 EUR qu’il me devait ?”



Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
publicité ou des malentendus.




 
 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

VARIATION D’O'BRIEN SUR L’OBSERVATION DE ZENONE

 
Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.
 



@+
 
Régis-Alain

RAP - Réponses 6 à 10 (76 énigmes du 4 avril)

Allez !   5 nouvelles  réponses à quelques éprouvantes énigmes du vieux barbu.


6
Lorsqu’il n’est pas industriel,
on ne manque pas de l’admirer.
Propre, il devient une chaussée.
Sur le Web, on peut le consulter.

Qui est-il ?
 

Le site





7
On peut la visiter
Ou bien la savourer ;
Mais ce projectile léger
Peut-être un vrai danger

Qui est-elle ?
 
 

La grenade
 




8
Elle est parfois artificielle
Ou bien encore naturelle.
Mais en l’accomplissant,
On prend des risques importants

Qui est-elle ?



La cascade



9
Affichant de hauts bois
Il ne craint pas le froid.
Lorsqu’on le prend,
c’est pour aller plus loin

Qui est-il ?



L’ élan

 

10
Redoutable machine de guerre
Des murs lui cédèrent naguère.
Généralement, il blatère ;
C’est aussi un signe de naissance.

Qui est-il ?



Le bélier

RAP - Je dis blague

UN BRETON COURAGEUX

 Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s’approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-”Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d’une petite fille “.
L’homme répond :
- “Mais, je ne suis pas Breton”!
Et l’autre :
- Et bien, ce n’est pas grave, on lira : “Un homme courageux sauve la vie d’une petite fille”.
- “Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d’Algérie”.

Le lendemain, à la Une d’Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d’une manière barbare, sous les yeux d’une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

16 avril 2009 - 1 commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et du nain porte quoi de la semaine 16

De la semaine 16



 


Pierre  DESPROGES :



« La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une ! »

 
 
 
 
 
 
 



Mark TWAIN :



Quelle est la différence entre un taxidermiste et un percepteur des impôts?
Le taxidermiste ne prend que la peau…
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 




       
Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
 
 
 
Jean YANNE: 
 



Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.

 



 
 
Du nain porte quoi… :


 
 
Comment appelle-t-on un nain qui veut pèter
plus haut que son cul ?
 
 



Un nain venteur

 
 
 
Et n’oubliez pas :



Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

 



 
Bonne sem@ine à toutes, à tous et aussi aux autres.
 
Régis-Alain

RAP - SINCERITÉ DE COUPLE

SINCERITÉ DE COUPLE

 
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme:


 
 

Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


 
 

Mais ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit”.
 
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
 


 
 

Cher époux: “J’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
 
Comme en plus d’être devenu un homme d’affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
 “18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 “….. Donc, en conséquence ne m’attends pas avant demain!
 
 Bisous de ta femme qui te comprend…”
 

RAP - Réponses 1 à 5 (76 énigmes du 4 avril)

Bon !  Pour Arnaud quelques réponses, pas toutes car Stan poursuit son intense cogitation !!!

Selon mon humeur et ma disponibilité, je distillerai au compte-gouttes les réponses à ces éprouvantes énigmes du vieux barbu.


Pas très aimé des citadins,
Enfants et vieux aiment l’attirer ;
Il peuple pourtant toits et jardins ,
des escrocs, il est le jouet.

Qui est-il ?

LE PIGEON !




Mûr à point, l’été il est fauché
Fauché, on l’est de n’en point avoir

Qui est-il ?

LE BLE  !



C’est un petit air léger
qui nous ravit l’été
Sans « R », elle est glaciale
car plutôt hivernale

Qui est-elle ?

LA BRISE




On la tourne pour avancer ;
Mais quand on l’est,
cela signifie « être branché »

Qui est-elle ?

LA PAGE




C’est la partie intégrante d’un pont ;
Le rendre, c’est en avoir ras le bol ;
Contre les taches, c’est une protection

Qui est-il ?

LE TABLIER !



Je vous laisse un peu de temps pour la suite

RAP

RAP - Je dis blague

Toto est assis au premier rang.
L’instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d’excitants.

 - Le café, répond Natacha

 - Très bien, lui dit l’instituteur
 
-        L’alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l’instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L’instituteur, d’une voix sévère :

- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j’ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l’instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l’interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l’instituteur.

- Qu’est-ce qu’il t’a dit ?

- Il m’a dit : si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, C’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !!
 
 

9 avril 2009 - Aucun commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et du nain porte quoi de la semaine 15

De la semaine 15



 


Pierre  DESPROGES :



« Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n’est pas sur le mien.»
 
 
 
 
 
 

Mark TWAIN :



       
Si l’on pouvait croiser l’homme et le chat, ça améliorerait probablement l’homme, mais sûrement pas le chat.
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 
       
 
 Après 60 minutes d’équitation, l’homme dit qu’il a fait une heure de cheval, le cheval, lui, doit se dire qu’il a fait une heure d’homme.

 
 
 
Jean YANNE: 



Chevènement : la prochaine fois, ils se sont jurés de l’anesthésier au maillet

 



 
 
 
Du nain porte quoi… :



Comment appelle-t-on un nain qui fait n’importe quoi ?
 
 
Un nain compétant
 
 
 
 
 
 

Et n’oubliez pas :



Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

LOI DE BOOB


Quelque soit l’objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.
 
 

Bonne sem@ine !

 
Régis-Alain

RAP - Enigmes !!!

Dans l’océan, un château
Dans le château, une tour
Dans la tour, un vieux barbu
Dans le vieux barbu, des tas de questions…
Les voici:

76 énigmes à résoudre
Donc, si quelqu’un a envie de s’amuser à  trouver les réponses…c’est parti !!!!!!

Pas très aimé des citadins,
Enfants et vieux aiment l’attirer ;
Il peuple pourtant toits et jardins ,
des escrocs, il est le jouet.

Qui est-il ?
…..




Mûr à point, l’été il est fauché
Fauché, on l’est de n’en point avoir

Qui est-il ?
..



C’est un petit air léger
qui nous ravit l’été
Sans « R », elle est glaciale
car plutôt hivernale

Qui est-elle ?
….




On la tourne pour avancer ;
Mais quand on l’est,
cela signifie « être branché »

Qui est-elle ?






C’est la partie intégrante d’un pont ;
Le rendre, c’est en avoir ras le bol ;
Contre les taches, c’est une protection

Qui est-il ?

…….



Lorsqu’il n’est pas industriel,
on ne manque pas de l’admirer.
Propre, il devient une chaussée.
Sur le Web, on peut le consulter.

Qui est-il ?




On peut la visiter
Ou bien la savourer ;
Mais ce projectile léger
Peut-être un vrai danger

Qui est-elle ?
……



Elle est parfois artificielle
Ou bien encore naturelle.
Mais en l’accomplissant,
On prend des risques importants

Qui est-elle ?
……

Affichant de hauts bois
Il ne craint pas le froid.
Lorsqu’on le prend,
c’est pour aller plus loin

Qui est-il ?



Redoutable machine de guerre
Des murs lui cédèrent naguère.
Généralement, il blatère ;
C’est aussi un signe de naissance.

Qui est-il ?
…..

Il peut être rond, carré et bien moulé
Servi au marché, il est découpé.
Ça ne vaut pas le coup d’en faire un,
Surtout pour de tout petits riens

Qui est-IL ?
……


Le vinaigre n’est pas conseillé
pour l’attraper
Elle est évoquée quand la cible est touchée.
Le curieux aimerait parfois en être une.

Qui est-elle ?
…..


Il a une arête
et deux ailes de chaque côté.
Parfois comparé à une trompette,
Qui n’est pas forcément bouchée.

Qui est-il ?




Il est bon quand il est tôt.
Quand il est tôt, il est petit.
Mais aussi il peut être beau.
Et quand il est tard, il est fini.

Qui est-il ?
….


La catastrophe vous a frôlé
Si près de vous il est passé.
Et personne n’est ménagé
quand rouge il est tiré

Qui est-il ?
…..



Pour un secret, on peut l’acheter
On peut se taire et le garder.
Dans un studio, avant de filmer,
C’est toujours lui qui est demandé.

Qui est-il ?
……


Elle nous tire les larmes des yeux
Sans que nous éprouvions de chagrin.
Elle suit lentement son chemin
Qui la mène toujours vers les cieux.
On dit qu’il n’y en a pas sans feu.

Qui est-elle ?
….


Parfois nouvelle, parfois pleine,
Sa couleur n’est pas celle de l’ébène.
Des rêveurs elle est la retraite favorite,
C’est le pays des Sélénites.

Qui est-elle ?
L…



Si le vent le pousse et l’excite,
Il dévore tout ce qu’il boit.
Son appétit est sans limite.
Mais s’il boit trop, il se noie.

Qui est-il ?
..


Toujours le premier, jamais le dernier,
Rien sans lui n’est jamais fini,
Car rien ne peut commencer sans lui.

Qui est-il ?
….

Quand le jour se lève, il est là,
Mais c’est à la fin qu’on le pose.
Il exprime aussi un état
Et aide à préciser les choses.

Qui est-il ?
….



C’est un accessoire très utile
Qui est petit et attachant.
Et s’il ne tient que par un fil,
Il se fixe aussi en pressant

Qui est-il ?
…..


D’un être, ou d’une chose,
Elle est ce que l’on voit.
Et si par une on peut être trompé
Il en est d’autres que l’on peut sauver.

Qui est-elle ?
……..



Cette donnée
que l’on voit changer
Tout au long de l’année,
Peut être fixée pour se rencontrer.

Qui est-elle ?


D’une arme à feu
Il peut être une pièce.
Et nos amis sont nombreux
Issus de son espèce.

Qui est-il ?
….



Douceur d’une ouvrière obscure
Et sans grade,
Friandise princière,
Régal de plantigrade.

Qui est-il ?



S’il vous voit vieillir sans jamais rien
vous dire, c’est parce qu’il est poli.
Alors réfléchissez,
dites-moi de qui il s’agit.

Qui est-il ?
…..



Il aime à être montré et suivi,
Et l’imiter est toujours bon.
Il peut servir de leçon
Et de mise en garde aussi.

Qui est-il ?
……


Grâce à lui, on peut se nourrir ;
On peut se fleurir aussi.
Public, à tous il est ouvert,
Secret, il l’est pour ceux
qui aiment se taire

Qui est-il ?
…..


Un requin peut nous y faire penser,
Un champion peut l’utiliser,
Mais il n’est alors pas pareil
À celui que l’on a dans l’oreille.

Qui est-il ?
……


On peut y mettre ses papiers,
Son argent ou bien ses clés.
C’est aussi une façon de se coiffer,
Ou bien encore un fruit à déguster.

Qui est-elle ?
…..



Elle communique les vibrations
Qui font chanter le violon.
On la cherche par amour,
Mais on doit la rendre un jour.

Qui est-elle ?



Si en amour ils sont appréciés,
Les gros, eux, sont à éviter.
Les auteurs en ont des fameux,
Et certains servent pour des jeux.

Qui sont-ils ?




Autrefois, le maître en frappait
le cancre, qui la redoutait.
Utilisée par le dessinateur,
Elle doit être suivie par les joueurs.

Qui est-elle ?
….


Habitués des bibliothèques
ou danseurs, leur avarice et légendaire.
Au moindre grain,
Ils quittent le navire.

Qui sont-ils ?




Ni Dieu ni homme,
sa patience est reconnue.
Quand il est passé,
la conversation continue.

Qui est-il ?



On le demande,
On le poursuit
On le perd,
On le passe.

Qui est-il ?
…..



Quand il est cloche,
Il ne sonne pas.
Quand il est melon,
On ne le mange pas.

Qui est-il ?
……


Au XVIIe siècle, elle était magique.
Au XVIIIe, elle devint gibet.
Aujourd’hui elle est rouge
pour le dernier.

Qui est-elle ?
L…….



A la mairie pour les mariés,
A la barre pour la vérité,
sur la piste pour le passer

Qui est-il ?
…..



Il est aimé de la tête aux pieds
Mais ses tours sont détestés.

Qui est-il ?

…..


Il a jardin et sports,
Malgré son renom.
Époque des veillées,
Au nord au sud, il a un nom.

Qui est-il ?
….


En noir ou en couleur,
Point besoin de docteur
Car s’il a bonne mine
On peut suivre sa trace.

Qui est-il ?
…..



Son cheval n’est point sellé,
mais son plan toujours dressé.
Perdue ou gagnée,
Elle est toujours livrée.

Qui est-elle ?
…….


Appliqué d’une main,
Il marque l’offense.
Activé des deux mains,
De la flamme il conduit la danse.

Qui est-il ?
…….



Entêté par tradition,
son bonnet est humiliation.
Il est aussi grison,
Pour avoir du son.

Qui est-il ?
. . .


Son coup n’est pas fatal,
mais souvent musical.
Elle est cuite et moulée
Pour être mieux dégustée.

Qui est-elle ?
…….



Malgré ce qui se dit,
Le canard le redoute aussi.
Malgré son nom, il brûle aussi
Et les liquides il solidifie.

Qui est-il ?
….


Délicieuse,
Elle est croquée entre amis.
Dangereuse,
Elle est lancée aux ennemis.

Qui est-elle ?
……



Encore fléau à notre époque,
Par le loup souvent on l’évoque.
On peut hélas en souffrir
Parfois au point d’en mourir.

Qui est-elle ?



Bien mal gardé
Est le secret de ce jouet.
Mener sa vie
N’est qu’une facétie.

Qui est-il ?
………..



Instrument du bourreau,
Elle accompagnait le billot.
Si ne la laisse point en terre,
On se prépare à la guerre.

Qui est-elle ?
….


Née d’un lapin ou d’un agneau,
Elle tient toujours chaud.
Qu’elle soit brute ou peignée
Elle peut venir des Pyrénées.

Qui est-elle ?
….



Quand on joue,
Il faut la rattraper.
Quand on la tire,
Il faut l’éviter.

Qui est-elle ?
….


Ses formules sont connues,
Celle du cœur est peu pratiquée.
Apanage des hommes civilisés,
Elle est encore bien méconnue.

Qui est-elle ?
……..



Quand on est dedans,
On ne sait plus où l’on est.
Il n’est fait que d’eau
Mais peut devenir un impénétrable rideau.

Qui est-il ?
………


Signe habituel de réconciliation,
Pour Judas il fut signe de trahison.
On le donne, on le prend,
On le reçoit, on le rend.

Qui est-il ?
…..



Ce Génois exilé
Ne vit pas les Indes convoitées.
Pour les yeux d’une Isabelle,
Il découvrit des terres nouvelles.

Qui est-il ?
…..


Il est le point de départ
Sans mener nulle part.
Terreur de l’écolier
Surtout s’il est pointé.

Qui est-il ?



Malgré sa douceur,
Sa patte n’est pas sans douleur.
Jouer dessus
Est assurance d’être vainqueur.

Qui est-il ?
……



Souvent inhabité,
Il est inutile d’y parler.
Mais hélas, sans le désirer,
On doit parfois le traverser.

Qui est-il ?
…..



Oiseau des champs
Au cri strident,
Il est auteur anonyme
De lettres pousse-au-crime.

Qui est-il ?
……


Il est hier, simple ou compose
Et peut remonter à l’Antiquité
Car, sans lui, demain
Ne signifie rien.

Qui est-il ?
….


Il est toujours à l’est
Et ne passera jamais à l’ouest.
Il assiste à un lever
Et jamais à un coucher.

Qui est-il ?
.


Chacun a la sienne que nul ne doit copier,
Car l’imiter peut nous faire emprisonner.
Fameuse et attestée, elle est collectionnée
Et pourtant, une simple croix peut la remplacer.

Qui est-elle ?
……..



Elle porte manteau et tablier
Et se cache sous son rideau pour ronfler.
Une fois par an elle est visitée
Par un barbu au dos chargé.

Qui est-elle ?
…….


En altitude, c’est une dépression
Et un passage que nous empruntons.
Pratique même s’il est faux,
Blanc, il se trouve dans un bureau.

Qui est-il ?
. . .



Celui qui le possède est bien informé,
Malheureusement il est parfois crevé.
Celui de l’orgue on fait résonner
Et bienheureux il rend le jardinier.

Qui est-il ?
….


En musique c’est une note qui fait honte.
Il désigne une nuance de bleu.
Quand il sucre le café, il fait des heureux ;
C’est en V qu’il vole pour migrer.

Qui est-il ?
…..



À peine fini, il se perd dans le passé
Et ne peut être ajourné.
Demain, ce ne sera plus qu’hier,
Hier, c’était simplement demain.

Qui est-il ?
……’…

Du début au bout de l’an,
On le garnit de l’histoire de notre vie,
Affaires, amours, jours et nuits,
Tout s’y inscrit précisément.

Qui est-il ?
…..



Elle révèle tout de vous,
Que vous soyez génial ou fou.
Parfois anglaise ou bien gothique,
Celle des Étrusques reste hermétique.

Qui est-elle ?
…….


Souvent créées par des religieux,
Elles peuvent être scientifiques,
Officielles ou diplomatiques.
Elles paraissent impossibles sur
un magnétophone.

Qui sont-elles ?



Vieux zinc tout bricolé
Ou oiseau de grande ponctualité,
C’est aussi une façon de se héler.

Qui est-il ?
…..



Il fait sauter les courageux,
Et tomber les chaussettes quand il est lâche.
Arme des potaches,
Des petites filles, il tient les cheveux.

Qui est-il ?
……..



C’est un étalon qui ne galope pas,
Un âge bienheureux et plein d’éclat,
Et s’il se laisse facilement aplatir,
On ne prend pas ses feuilles pour écrire.

Qui est-il ?
. .
 
 
 
 
Solution des 76 énigmes sur simple demande au regisalain.parfait@yahoo.fr
Mais cherchez un peu avant quand même !!!!!
 
 
 

RAP - Je dis blague

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :

- C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo…
sinon Le facteur l’emmenait à la poste…

2 avril 2009 - Aucun commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et du nain porte quoi de la semaine 14

De la semaine 14



 

Pierre  DESPROGES :

 
 
« Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd. Il n’entendait pas mieux pour autant. »
 
 
 
 

Mark TWAIN :



       Si on m’interdit de fumer le cigare au ciel, je n’irai pas, tout simplement. C’est tout décidé.
 
 
 
 
Philippe GELUCK : 
 
      
  
 
Le mot “long” est plus court que le mot “court”, c’est dingue non ?
 
 
 

Jean YANNE:
 
 

La légion d’honneur, c’est comme les hémorroïdes, n’importe quel cul peut l’avoir.




 
 
Du nain porte quoi… :




Comment appelle-t-on  un nain qui prend le pouvoir ?

 
 
 
 
Un nain posteur
 



 
Et n’oubliez pas :


Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 
LOI DE GUMPERSON
La probabilité d’un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.
 
 
 
Régis-Alain

RAP - Je dis blague


 Un jeune garçon demande à sa mère

- Est-ce que les dindes ont des seins ?

 - Non, répond sa mère.

Le garçon :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu’elle avait des plus Beaux seins que sa dinde !

26 mars 2009 - Aucun commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et de bretons de la semaine 13

De la semaine 13



Pierre  DESPROGES :



« Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. »
 
 
 
 
 
 


Mark TWAIN :




    
Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l’étiquette.
 
 
 
 


Philippe GELUCK :
 



 
Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? 
 



Jean YANNE:
 

 
Le jour du jugement dernier, Dieu comparaîtra devant moi.



 
 

Proverbes de Bretons :



- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

 
 
 


- Caca de fête, caca qui fouette.
 
 
- Pet sournois, pet de putois.
 
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :



Cette LOI ESSENTIELLE  DÉRIVÉE DE LA L.E.M.
(Loi de l’Emmerdement Maximum)
 

La  LOI DE MURPHY :
 
 
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement  la sonnerie du téléphone.


 


 

Régis-Alain

RAP - Je dis blague

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca NE marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :

- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

19 mars 2009 - Aucun commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et de bretons de la semaine 12

De la semaine 12


Pierre  DESPROGES :





« Je sais que pour une femme c’est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs! »

 
 
 
 
 



Mark TWAIN :



     « L’art de la prophétie est extrêmement difficile, surtout en ce qui concerne l’avenir. »
 
 
 
 


Philippe GELUCK :
 
 
 
        « Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. C’est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j’en changerais. »
   
 



Jean YANNE:
 
 
 
« Le plus beau compliment que je puisse faire à une femme est de  lui dire :
 “Je suis aussi bien avec toi que si j’étais tout seul.” »
 



 
 
 
Proverbes de Bretons :



- « La bière est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime. »



-  « Qui pisse loin ménage ses pompes ! »
 
 
- « 69 du midi, nettoyage des outils. »
 
 
 
 
Et n’oubliez pas :


Paul valéry  qui a écrit :
 
«  L’homme de génie est celui qui m’en donne. »



@+
 
Régis-Alain

Bashung est mort !!!

Tristesse profonde !!!

Douleur indicible.

Alain a rejoint le monde des rêves.

Tes ôdes à la vie résonneront à l’infini dans nos coeurs et dans nos têtes.

Paix à ton âme Bashung !!!

Tu me manques déjà

RAP, triste et désabusé

14 mars 2009 - 1 commentaire
Classé dans : De la vie Tags: none

RAP - Je dis blague

 
-         Mon cœur, c’est papa au téléphone.
Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…
 
-       Mais ma chérie, TU n’as pas d’oncle David !
 
-      si si IL EST dans la chambre avec maman !
 
-      Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans Le garage…
 
-      D’accord papa !
 

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z’ai fait ce que TU m’as dit, papa !
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?

- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !… Et oncle David ?

- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi….

Long silence… Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?
   
Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et de bretons de la semaine 11

De la semaine 11



 



Pierre  DESPROGES :







« Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu’on les emmerde moins longtemps »

 
 
 
 



Mark TWAIN :





« Octobre est un mois particulièrement dangereux pour spéculer en bourse. Mais il y en a d’autres, particulièrement juillet, janvier, septembre, avril, novembre, mai, mars, juin, décembre, août et février. »


 
 




Philippe GELUCK :
 



 
        «Ce qu’il y a de réconfortant dans le cancer, c’est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne. »
   




 
Jean YANNE: 
 



 
« Les hommes naissent libres et égaux en droit. Après ils se démerdent. »



 
 
 
 
 


Proverbes de Bretons :

 



 
- « Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. »





- « Qui mange un oignon, rote comme un démon. »





- « Conduire ou choisir, il faut boire. »

 
 
 



Et n’oubliez pas :



Que   «  
Mourir pour ses idées ne prouve pas qu’elles soient bonnes »
          (Yvan Audouard)




Bonne semaine !




Régis-Alain

RAP - Géographie Française

… Comment caresser une femme,
en parcourant 22 départements français ?
 
Il faut d’abord s’en faire une Allier,
S’assurer qu’elle est Seine
Surtout qu’elle soit bien Gironde
Et bien en Cher
Et que Savoie vous séduit.
 
Lorsqu’on sent son Eure venue,
On commence par lui caresser le Haut-Rhin
Puis on descend vers le Bas-Rhin.
 
On contourne alors l’Aisne
Pour entrer dans la Creuse.
 
La, ça se Corse,
On trouve quelque chose de bien Doubs.
 
Sans perdre le Nord,
Et pour gagner ce Paris,
On attend que ça Vienne
Et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
On peut entrer en Gard
Et y rester jusqu’à l’Aube.
 
En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais
Ni de s’endormir comme un Loire
Si l’on veut devenir un Hérault…



Merci à alain guillaume pour son coup…de plume ! (la Gironde)

RAP

RAP - Statis corpus

STATISTIQUES SUR LE CORPS

- la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
- un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
- le pénis d’un   homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
- l’os de la hanche est plus solide que le ciment.
- le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- la peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau
- le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre debout
-  les femmes ont déjà fini de lire ce message.


…les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce…
 
 
Bon week-end !!!!

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs !!!!
 
 Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème
 particulier.
 
 Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
 l’appliquaient dans les toilettes de l’école.
 
 Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l’application, elles laissaient une
 empreinte de leur lèvres sur le miroir?
 Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de
 rouge à lèvres
 Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles
 embrassaient de nouveau le miroir.
 
 Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
 directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
 toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de
 travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
 Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au
 concierge de faire une démonstration des difficultés qu’il avait à nettoyer
 le miroir.
 Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des
 toilettes et nettoya le miroir !
 
 Depuis, aucune empreinte n’est réapparue sur le miroir?
 Il y a des professeurs? …. Et il y a des éducateurs !!!!
 
 
Que j’aime le pragmatisme !!!
 
@ bientôt !
 
RAP

4 mars 2009 - 1 commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et de bretons de la semaine 10

De la semaine 10



 


Pierre  DESPROGES :
 
 
 
« Il faut mépriser l’argent, surtout la petite monnaie. »
 
 
 




Mark TWAIN :




      
« Il faut s’empresser d’acheter de la terre car on n’en fabrique plus. »
 
 
 



Philippe GELUCK :
 
 
 
 
        « Il m’arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu’un m’écoute. » 
   
 



 
Jean YANNE: 




 
« Si Charles Martel n’avait pas filé une bonne avoine aux Arabes à Poitiers, en 732, il n’aurait jamais pu fonder dans cette ville sa fameuse marque de cognac, produit qui, on le sait, fait rentrer chaque jour dans nos caisses les bonnes devises dont on a tant besoin pour acheter des voitures allemandes aux ministres des pays en voie de développement. »






 
 


Proverbes de Bretons :

 



- « Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps »
 



- « Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux. »
 



- « Si l’argent n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les négociations ! »
 
 
 


Et n’oubliez pas :


Qu’ «  
Avant de changer d’idée, s’assurer qu’on en a déjà une. »
(Albert Brie)



Bonne semaine à tous et aussi aux autres.

 
Régis-Alain

RAP - A apprécier à sa juste valeur

 Lettre ouverte à Monsieur Domota
> >   
> > Merci, Monsieur Domota, de nous avoir ouvert les yeux…
> >   
> > Vous avez su nous faire la démonstration des ravages que peut faire le fanatisme dans un pays.
> >   
> > Vous connaissez les faiblesses de notre pays et vous saviez bien qu’il existe en Guadeloupe une forte proportion de jeunes délinquants et illettrés pour qui vous n’avez jamais rien entrepris.
> >   
> > Pourtant, vous avez su vous servir d’eux !!
> >   
> > En diabolisant les Békés, en direct sur les médias avec vos amis journalistes, en faisant croire à ces jeunes que tous leurs maux venaient de ces fameux Békés, votre tactique a été parfaite « Commandant Domota ».
> >   
> > Il vous a fallu quatre semaines pour fanatiser une jeunesse désœuvrée, avec vos appels à la haine raciale qui ont été légitimés par les médias dont la quasi-totalité vous a donné raison.
> > Vous avez choisi la bonne période en choisissant celle du Carnaval : vous ne vous êtes pas trompé, car c’est bien pendant cette période que se déversent dans les rues les soupapes de sécurité d’une jeunesse désespérée.
> >   
> > Que cherchiez-vous ?
> >   
> > Nous ne pouvons pas croire que, dans une période de crise sociale telle celle que traverse le monde aujourd’hui, vous cherchiez à donner vraiment …….. 200 Euros de plus à ceux qui travaillent déjà, c’est-à-dire à 80 000 personnes sur les 420 000 que compte notre pays.
> >   
> > Les délinquants de la rue, dont vous « déclinez toute responsabilité » ne vous intéressent pas ?
> > Oui, Monsieur Domota, ils vous intéressent, vous en avez besoin pour arriver à vos fins !
> > Vous les avez armés, vous les avez commandités pendant vos réunions du soir, et vous les avez lâchés tels des fauves sur les barrages…
> > Ils étaient enfin devenus utiles, de plus ils passaient sur les médias nationaux avec leur masques !
> > Bravo Monsieur Domota, vous leur avez laissé croire, l’espace d’un instant, qu’ils étaient devenus des héros !!
> > Vous vouliez d’un martyr tué par les forces colonialistes, le malheur vous frappe, car ce sont vos « bras armés » qui l’ont assassiné !!
> > Vous avez fait assassiner un de nos frères, vous porterez sa mort sur la conscience.
> > Vous aviez déjà du mal à vivre avec vos origines, vous aurez maintenant du mal à vivre avec votre futur.
> > En voulant imposer votre dictat de 200 Euros, vous avez fait la preuve de votre mal-être, car nous savons bien que tous les dictateurs qui ont sévit dans le monde étaient tous des malades.
> > Il faut donc, Monsieur Domota, soigner votre maladie, et je me permets de vous donner une « ordonnance » que vous pourrez transmettre à tous ceux qui comme vous ne savent pas qui ils sont :
> >   
> > -          Il faut regarder son histoire et l’accepter, car personne ne pourra rien y changer. Il faut accepter que notre peuple Antillais soit un peuple nouveau, né d’un épisode dramatique de l’histoire. Un peuple qui a eu le mérite d’assimiler des années de civilisation en si peu de temps.
> > -          Nos ancêtres Africains ont capturé leurs frères de race et les ont vendus à des marchands Nantais et Bordelais.
> > -          Nos ancêtres colons les ont achetés, car ils étaient très importants pour eux pour l’avenir des îles.
> > -          Ceci est un constat, mais aussi un crime contre l’Humanité. De quel côté vous sentez vous le plus proche, Monsieur Domota : celui qui les a capturés ou de celui qui les a vendus ? Moi, je ne me reconnais ni dans l’un, ni dans l’autre, car j’ai déjà accompli mon devoir de mémoire. Aujourd’hui, j’en ai fini avec le passé. Je me sens le fruit de l’union de la souffrance et de l’amour. Le peuple Antillais est physiquement beau, riche par sa culture, par son accueil, mais semble s’acharner à vouloir s’engluer dans une boue de rancœurs. Cette boue est entretenue par la culpabilité de ceux qui n’ont jamais rien fait pour ce pays, qui ne vivent pas ici, ou qui ne sont pas d’ici, tel que Lilian Thuram, Métropolitain d’origine Guadeloupéenne, Thierry Fendéré, Guadeloupéen d’adoption né en Afrique, mais de cette boue chacun d’entre nous doit s’extraire…
> >   
> > Lorsque vous aurez digéré vos origines, vous pourrez entrevoir l’avenir et commencer à construire.
> > Tant que vous ne l’aurez pas fait, vous serez dans une logique de destruction.
> > C’est la raison pour laquelle vous avez commencé à faire détruire tous les commerces de nous autres Guadeloupéens, alors que vous vouliez nous faire croire que 90% de l’activité économique locale appartenait à des Békés.
> > Vous les avez bien manipulés, vos « bras armés ».
> > Mais oui, Monsieur Domota, vous vous êtes trompés, car nos commerces brûlent et sont pillés pas vos milices, car les Békés ne détiennent plus l’économie, comme vous voulez le faire croire.
> > L’histoire de notre pays continue, et nous devons y participer !!
> > Nous aussi, Patrons Antillais, faisons aujourd’hui partie du tissu économique de notre pays, et c’est avec tous les entrepreneurs de ce pays que nous construirons le modèle de société que nous voulons pour nos enfants.
> > Il faut dire la vérité, Monsieur Domota, c’est à partir d’une situation établie, validée et constatée que l’on doit se baser pour construire un idéal pour une jeunesse qui ne cesse d’espérer, et non sur des clichés et des idées reçues d’un autre temps.
> > J’ai le regret de vous dire que ce n’est pas avec vous que nous construirons la Guadeloupe !
> > Il est temps de retirer vos masques et de voir la réalité en face. Guadeloupéens, arrêtons le massacre, retournons au travail et laissons la justice condamner les assassins.
> >   
> > Patrick Coco.
> >   
> > PS : Sur les 80 000 salariés pour lesquels vous vous êtes soi-disant battus, combien de « Clients » aller vous récupérer à L’ANPE ?

28 février 2009 - 1 commentaire
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RAP - YESSSS !!!

Les blagues les plus courtes étant les meilleurs,  les équations du jour :


Etats-Unis =  Yes we can  !

France =  Yes week-end !



Alors…. bon week-end !

RAP

RAP-Blague VIAGRA

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh… Très peu… 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu… Si je peux me permettre monsieur, j’ai bien peur qu’une  si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur  acceptable durant assez longtemps…

- Olalala, je vous arrête ! Ca n’a rien à voir avec le sexe ! Moi, j’ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c’est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles…
 
 
 
Vous pouvez reprendre une activité sérieuse….pas trop quand même !!!
 
Bonne journée
 
RAP

27 février 2009 - 1 commentaire
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CUOCUO

 

cuocuo 

si vuos pvueoz lrie ccei, vuos  aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55  porsnenes sur cnet en snot cpalabes..Je n’en cyoaris pas mes yuex que je  sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du  crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l’Unievristé de Cmabridge, il  n’y a pas d’iromtpance sur l’odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele  cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à  la
bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos  par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n’est-ce pas? Et moi qui ai  tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie,  fitaes le svirue !!!
 
Moins de 40 personnes sur 100 ont réussi à lire ce paragraphe lors d’un test à grande échelle…
 
Etrange !!! Ce cerveau qu’on utilise si peu…

25 février 2009 - Aucun commentaire
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Paroles de Desproges, Twain, Geluck, Yanne et de bretons de la semaine 09

De la semaine 09




 

Pierre  DESPROGES :



« Si tout le monde vous donne raison, c’est que vous êtes d’une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron »

 
 
 
 
 




Mark TWAIN :



« Les gens de gauche inventent sans cesse de nouvelles idées, mais quand elles sont usées, les gens de droite les adoptent. »
 

 
 
 


Philippe GELUCK :
 



 
« Un joueur d’échecs c’est comme de la peinture, s’il n’est pas brillant il est mat. » 
         
 



Jean YANNE:
 
 



« A quoi sert de réussir sa vie ? ce qu’il faudrait, c’est rater sa mort. »

 



 
 


Proverbes de Bretons :
 




” Quand le goéland se gratte le gland, c’est qu’il va faire mauvais temps.
  Quand il se gratte le cul, c’est qu’il ne fera pas beau non plus! ”
 



« On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. »

 
 
 


Et n’oubliez pas :



«  Celui qui vit sans folie n’est pas aussi sage qu’il le croit. » LAROCHEFOUCAULT




@+
 
Régis-Alain

Quelle heure est-elle ?

Et est-ce qu’il fait chaud ?

L’heure et la température des villes du monde:


lien:

http://www.jabo-net.com/heure.html

20 février 2009 - 1 commentaire
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Ne pas se tromper de EMAIL

Voilà ce qui arrive lorsque l’ on se trompe d’ adresse e-mail…    :


Un couple
de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’ il y a 20 ans,  lors de leur lune de miel. 
Mais, au dernier moment, à cause d’ un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
Il est donc décidé que le mari prendrait l’ avion le jeudi, et sa femme le lendemain. 
L’ homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’ hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. 
Il décide alors d’ envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’ adresse. C’ est ainsi qu’ à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’ une crise cardiaque reçoit l’ e- mail. 
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s ‘il n’ y a pas de messages de la famille ou des amis. 
C’ est ainsi qu’ à la lecture du premier d’ entre eux, elle s’ évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance,