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De la semaine 31


 Citation de  la semaine :

 « Certains croient que le génie est héréditaire. Les autres n’ont pas d’enfants. »
 
Marcel Achard


 
Citahumour de la semaine :

« Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur,

il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber. »

 
                                        GEORGES COURTELINE
 
 
Poème de la semaine :


De soi-même


Plus ne suis ce que j’ai été,
Et ne le saurais jamais être.
Mon beau printemps et mon été
Ont fait le saut par la fenêtre.
Amour, tu as été mon maître,
Je t’ai servi sur tous les Dieux.
Ah si je pouvais deux fois naître,
Comme je te servirais mieux !
 
                  Clément MAROT



« Métaphorisme »  de la semaine :



Le lacet d’un chemin  noue la gorge

                                               

Sylvain TESSON



Contrepèterie de la semaine :
 

Le préfet de Nîmes voudrait plus d’écus pour son Gard.



 
Blague de la semaine :


Parfois je ne sais plus qui a composé le BOLERO de Ravel !!!
 
 
 



RDV au mois de septembre après mes vacances en famille



Bonne semaine à tous, à toutes et aux autres aussi…

 
 RAP

De la semaine 30

Citation de  la semaine :

 « Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l’autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche !
                                                      Montherlant


 
 
 
 
Poème de la semaine :


La môme néant


Quoi qu’a dit ? - A dit rin.
Quoi qu’a fait ? - A fait rin.
A quoi qu’a pense ? - A pense à rin.

Pourquoi qu’a dit rin ?
Pourquoi qu’a fait rin ?
Pourquoi qu’a pense à rin ?

- A’ xiste pas.



« Métaphorisme »  de la semaine :



« 
Si notre Père céleste a inventé l’homme,
c’est parce que le singe l’avait terriblement déçu…
»
                                                       
                                                          
Marc Twain




Contrepèterie de la semaine :


J’ai vu les populations laborieuses du Cap.
  


 

 Bonne semaine à tous, à toutes et aux autres aussi… 

 RAP


 

De la semaine 29

Citation de  la semaine :

 « Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d’une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C’est ça la relativité ».
                                                                                                           Albert Einstein
 
 
Humour de la semaine :
 Pluriels méconnus :
 Un rat ? des goûts
 Un cas ? des colles
 Un pont ? des râbles
 Un flagrant ? des lits
 Une voiture ? des mares
 Un évier ? des bouchers
 Un scout ? des brouillards
 Un bond ? des buts
 Une dent ? des chaussées
 Un air ? des confits
 Un beau ? des cors
 Un mur ? des crépis
 Un vrai ? des dalles
 Un valet ? des curies
 Une passagère ? des faïences
 Un drogué ? des foncés
 Une jolie ? des gaines
 Un crâne ? des garnis
 Un frigo ? des givrés
 Une moue ? des goûters
 Un brusque ? des luges
 Un ministre ? des missionnaires
 Une grosse ? des panses
 Un propos ? des placés
 Une cinglante ? des routes
 Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
 Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées 
Une bière ? des haltères


« Métaphorisme »  de la semaine :


« A la mort du vent, qui recueille son dernier soupir ? »
                                                        Sylvain Tesson


Contrepèterie de la semaine :


Tricher avec ce couple idiot


 
Blague de la semaine :


A Londres un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l’arrêt du bus en compagnie d’un punk, piercings, cheveux rouges, vert, jaune, bleu, etc.

Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit : 
- ” Vous avez un problème ? Pas étonnant en vous voyant, je doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique dans votre pauvre vie. “ 
Le banquier le considère un instant, pour lui répondre : 
- ” Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un perroquet,
et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.”
 


 

Bonne semaine à tous, à toutes et aux autres aussi…


 

 RAP


 

Révisons pour l’été


Je vous propose quelques révisions de l’imparfait du subjonctif,


Allez !!! On a pas peur:


Comment traduire  :
Certes vous pourriez le faire, mais pour que je le reçoive, il aurait fallu le concevoir !

!

!


Bon je vois que vous avez du mal !!! Alors révisions après la réponse:

Réponse: 
Certes vous le pûtes, mais pour que je le reçusse, encore eut-il fallu que vous le conçussiez !


Bon alors ….  révisions des classiques:


J’eusse aimé qu’il y eût des choses qui valussent qu’on leur sacrifiât le plaisir.
Jean ROSTAND

Te souviens-tu, mon Lou, de ce panier d’oranges
Douces comme l’amour qu’en ce temps là nous fîmes,
Tu me les envoyas un jour à Nîmes
Et je n’osais manger ces beaux fruits d’or des anges.
G. APOLLINAIRE


Le verbe aimer est le plus difficile à conjuguer. Son présent n’est qu’indicatif, son passé n’est jamais simple, son futur est toujours au conditionnel.
Jean COCTEAU.



Bon ! On continue:

Oui, dès l’instant que je vous vis,
Sachez de moi que vous me plûtes.
De l’amour qu’à vos yeux je pris,
Sur-le-champ vous vous aperçûtes.
Mais de quel air froid vous reçûtes
Tous les soins que je vous rendis.
Combien de soupirs je perdis !

De quelle cruauté vous fûtes
Et quel profond dédain vous eûtes
Pour les vœux que je vous appris !
En vain je priais, je gémis ;
Dans cette dureté vous sûtes
Mépriser tout ce que je fis !
Ah ! fallait-il que je vous visse,
Fallait-il que vous me plussiez,
Qu’ingénument je vous le disse,
Qu’avec orgueil je vous aîmasse,
Que vous me désespérassiez
Qu’en vain je m’opiniâtrasse
Et que je vous idolâtrasse
Pour que vous m’assassinassiez.

Bon ! Ensuite:


Tout d’abord vous m’idolâtrâtes
Puis ensuite vous me trompâtes.
Je n’aurais pas cru que vous le puissiez,
Ni que, mon rival, vous l’aimassiez.
Il fallait que je vous l’écrivisse
Et que tous les jours je vous visse
Pour que vous me le répétassiez.
Vous ne m’aimiez plus ; il fallait que j’eusse
Assez de force pour que je puisse
Prendre mon cœur sans que vous le retinssiez
Pour ne pas que vous l’abîmassiez
Combien de cruauté vous eûtes !
Que de noirs projets vous conçûtes
Pour que vous m’ensorcelassiez
Et que vous me poignardassiez.


Et à la fin :


Fallait-il, madame, que j’en vinsse
Qu’à vos fers vous me retinssiez,
Que, quelques temps, je m’abstinsse
Et plus épris je devinsse
Sans que compte vous m’en tinssiez.
Fallait-il que je me complusse
A jurer sans que vous me crussiez
Et que trop tard je m’aperçusse
Qu’il fallût qu’alors que je mourusse
Sans qu’aucun gré vous m’en eussiez.



L’humour pour finir :



                                    Guerre au verglas

             Pour qu’aux gels d’hiver les sols point ne verglaçassent,
             Il suffirait qu’en temps voulu l’on les salasse.
            On éviterait ainsi que, sans risque de glace,
            Sur les chaussées les voitures ne dérapassent,
            Les piétons à ne pas glisser s’évertuassent
            Et sur les trottoirs leurs membres ne se pétassent.




Allez !!!    Souffrance terminée !!!


Bon   surf !



Votre serviteur


Régis-Alain   Parfait



PS : Vous vous annonçâtes, vous vîntes, nous conversâmes et, sur l’oreiller, nous nous plûmes.


7 juillet 2008 - Aucun commentaire
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Flash d’infos… (Humour à 0,3 centimes d’€)

Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition…

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement
C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’ apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare
: J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Trafic d’aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Assimil
C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un français a appris le hollandais.

Haïti
Téléphone maison.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche.
Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l’âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

Bonne nouvelle
L’homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d’argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Petites annonces en vrac

Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il confondait ‘tourte aux cailles’ et ‘tarte aux couilles’, un cuisinier s’est grièvement blessé.

En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l’ordre ont annonce qu’elles allaient procéder a une quête. La place s’est vidée en quelques secondes.

Spécial Tichat… Je file !!!!
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n’est pas beaucoup, mais c’est mieux que rien.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne :
1g dans chaque narine.

Il venait de lui dire: ‘la jalousie est une pensée subjective’. Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : ‘Tu n’as qu’a faire semblant de mourir.’

C’est nous les gars de la marine…
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Étonnée, elle a sorti un canif et éventre l’animal pour voir si par hasard, elle n’avait pas avale un magnéto. Eh non… cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y’a des marins qui chantent.



Une carrière réussie est une chose merveilleuse mais on ne peut pas se blottir contre elle la nuit quand on a froid.
Marilyn Monroe.

6 juillet 2008 - Aucun commentaire
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De la semaine 28

Citation de  la semaine :

 « Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s’habitueront. »

                                                                               René Char




« Métaphorisme »  de la semaine :


« un jour, les sentiers se vengeront d’avoir été battus »
                                                        Sylvain Tesson


Contrepèterie de la semaine :


Posez vos livres sur mon ombrelle


 
Question de la semaine et  de RAP… :


Le nain porte quoi ?




Bonne semaine à tous, à toutes et aux autres aussi…


 

 RAP